Detesto o lol.

Detesto quando pessoas acabam frases com lol. Porque não sabem o que significa lol mas continuam a usá-lo. E não acredito que todos estejam “laughing out loud” de cada vez que o dizem, senão estariam doidos e seriam internados no Sobral Cid ou no Júlio de Matos.

lol.

Uma password com 10 caracteres no máximo, 5 no mínimo, pelo menos com uma vogal do alfabeto Klingon e uma consoante acentuada utilizada em polaco mas não em checo?

Update: Li melhor o texto, assim como as instruções na página que dá o erro, e precipitei-me. Não deve ter 6 caracteres exactamente, mas pelo menos 6, com letras maiúsculas, minúsculas e números. Mesmo assim, mantenho o espirito do post: há por aí muitas restrições absurdas ao formato e teor de uma password.

Se mentem em unidades que podemos medir facilmente, o que farão com todas as outras?

Qual a credibilidade de uma loja destas? Na mesma proporção da distância real/anunciada?

Ao passar por uma loja da Chip7 entrei para ver se tinham memória para o meu Mac Mini. Longe vão os tempos em que tinham preços decentes, mas resolvi entrar na mesma.

Enquanto esperava pela minha vez entrou outro cliente que foi logo directo ao único funcionário e lhe perguntou se os computadores já traziam todos o Vista.

“Já e ainda bem!”, respondeu-lhe o funcionário. O diálogo que se seguiu foi de o cliente a tentar explicar que queria um computador com o XP porque tinha colegas com muitos problemas com o Vista, e o funcionário a impingir o Vista.

Ouvi durante uns minutos e como não era nada comigo saí da loja. Além do mais o tipo tinha-se metido à minha frente. Se calhar até merece o Vista.

Falo obviamente do cócó de cão.

Se a caminho do trabalho passar por um fumador e inalar inadvertidamente o fumo do tabaco, aquilo cheira mal mas passa. Se a camnho do trabalho pisar inadvertidamente um cócó, tenho perfume para o resto do dia.

A longo prazo, também tem os seus efeitos nefastos. Suspeito que as dores de costas que tenho não sejam os ossos do ofício, de passar todo o dia sentado ao computador, mas sim de já terem sido demasiadas as vezes em que tenho que me curvar e fazer equilibrismo num pé enquanto tiro do outro restos de cócó de um roedor de ossos. O praguejar consequente deste acto também faz elevar a pressão arterial (de forma propoporcional à pressa com que estamos).

Mas o cão não tem culpa. O cão faz porque o mandam fazer ali e não no apartamento. Não bastando os passeios e jardins, ouvi há dias dizer que devido ao frio que se faz sentir nesta altura do ano há quem comece a minar a garagem do prédio.

Todo o sítio é zona de cagadores. Não há passeios para não-cagadores e isto irrita-me.

A imagem roubada do blog Briteiros onde falam de que em Dresden vão fazer identificação das póias pelo ADN do cão (com multas a condizer). Com tanta medida tecnológica a ser aplicada, ninguém do governo consegue meter mais esta na lista?

Porra! Sinto-me como se estivesse enfiado num laboratório a tentar inventar a pólvora e num momento de descanso vou à janela e vejo alguém a lançar foguetes.

(A)bort, (R)etry, (I)gnore?

Já repararam como as estações se tornaram um bazar de inutilidades? Aquilo parece um armazém.

Ontem quando eu lá estava lá estiveram a arranjar espaço para mais um expositor de CDs, que colocaram (a custo) entre os postais a Unicef e o expositor rotativo de livros de astrologia.

Bem sei que tentam encaixar tudo lá dentro (para quando a venda de hortaliça?), mas aqui ficam algumas coisas que ainda faltam:

- espaço livre
- rapidez do serviço
- lugares sentados

Porque claro, não é nada confortável esperar 40min de pé no meio de uma floresta de expositores, rodeado de pessoas por todos os lados, nem ver as pessoas mais idosas a terem de se sentar nos expositores de canetas porque as 3 cadeiras ainda existentes já estavam ocupadas.

Vale-me o “Quando é que Jesus traz as costoletas” do George Carlin, disponível no expositor 3C, secção 2, 8º prateleira, que tenho lido atentamente de cada vez que lá vou enviar uma carta. A este ritmo hei-de consigo ler o livro sem pagar nada.

Ia aos correios fazer uma coisa rápida e (pensava eu) não ia demorar muito e não meti pesetas no parquímetro. Quando voltei tinha sido multado.

Como ainda lá andava o guarda, fui falar com ele. “No hi ha cap de problema” que a multa foi passada há menos de duas horas, disse ele. A multa trazia um envelope que podia ser usada para a pagar: bastava juntar uma senha do parquímetro de 500 pesetas e colocar na caixa de correio do próprio parquímetro.

Parece-me um sistema bastante mais simpático do que chegar ao carro e tê-lo ancorado a ferros, ou não ter carro por ter sido rebocado.

Não sei se ainda se usa este sistema por lá, mas sempre que penso nisso parece-me uma boa ideia.

Antes de me meter pelo .com, lembrei-me da liberalização do .pt e fui ver. Como a empresa foi criada pelo método “Empresa na hora”, o domínio até já tinha sido criado e pago por um ano. Porreiro!

O domínio estava criado mas não estava ainda alojado: apontava apenas para uma página temporária. Pensei eu de que seria apenas uma questão de entrar no sistema de gestão do domínio e apontar para o IP do alojamento onde tenho umas outras coisas e fazer mais um registo no “Google apps for your domain” para o (g)mail.

Errado! O serviço prestado pelo dns.pt é apenas o registo do domínio, não tratam de DNS. Tenho que colocar o domínio noutro nameserver para o poder configurar. Na gestão online posso configurar o nameserver primário e mais nada.

Ok, sou um nabo no assunto. As vezes que tive que tratar da gestão DNS de um domínio contam-se pelos dedos da mão de um serralheiro acidentado, mas safei-me sem problemas com os outros serviços do género que usei.

A FAQ tem mais informação sobre a burocracia do que outra coisa, pelo que se revelou inútil. O interface de gestão (para editar os contactos e o nameserver) é complicado de se usar e nada intuitivo, segregando as operações por perfis em que mudam as opções consoante o utilizador que acede.

Os mails que são respondidos vêm do “Serviço de gestão de domínios em .pt”, de forma anónima, em que as respostas parecem saídas directamente do livro dos templates, escritos num português demasiado formal, que se esquiva ao que pergunto de forma clara.

Que treta!

E claro, como qualquer um destes programas de fidelização, só serve para quem gasta mesmo muito. Os pontos têm um prazo de validade de 2 anos, dizem-me, e com isto lá se vai a hipótese de um gajo normal comprar um telefone por lá. Só acumulando a longo prazo é que daria, mas nem isso. Para estes tipos um valor numa base de dados tem um prazo de validade.

O que andam estes gajos a usar para BD? Cada cliente é guardado num ficheiro dBase em disquetes de 5.25″ ao lado da TV do bar?

Vá lá, o cartão de pontos da BP sempre dá para uns gelados no McDonalds.